Анекдоты

Смех продлевает жизнь!

Сказка о рыбаке и рыбке (ремикс)

Поймал мужик золотую рыбку, она и предлагает: - Отпусти меня, я любое твое желание исполню!

Мужик, не задумываясь, выдает самое сокровенное свое желание:

- Сделай так, чтобы моя псина победила на самой престижной международной выставке собак!

Рыбка попросила привести собаку на берег. Мужик рыбку в ведерко, сбегал за собакой. Смотрит рыбка, а на собаку без слез не взглянешь - худющая, облезлая, старая. Говорит мужику:

- Поменяй желание, имей совесть!

Долго мужик соображал, наконец попросил золотую рыбку сделать так, чтобы его жена победила на конкурсе "Мисс Вселенная". Велела рыбка привести жену. Тот и привел. Рыбка:

- Пусть она разденется и пройдется вдоль берега как на подиуме. Та и прошлась. Глянула рыбка и печально молвила:

- Слышь, мужик, может еще разок собаку посмотрим?"

Инструкция: как искупать кошку

Тщательно почистите унитаз. Поднимите крышку и добавьте шампунь. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху. Кошка взобьет мыльную пену, после чего смойте воду 3—4 раза — это обеспечит эффективное полоскание. Искренне Ваша, Собака.

Купи-продай

— Мама, купи собачку!

— Нет!

— Ну пожалуйста, купи!

— Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому!

Интернет попутал

Вышел программист с собакой погулять, поднял палку и говорит:

- Яндекс... нет, не то... Рамблер!... не, что-то не так... во! Апорт!

Собачья жизнь ментов

На углу улицы стоят два милиционера с грустными физиономиями. Прохожий спрашивает:

- Что случилось?

- Да вот, наша собака-ищейка потерялась.

- Ну и что? Собака наверняка сама найдет дорогу до отделения.

- Ну да, собака-то найдет...

«Песец» для мужа

Один мужик говорит другому:

- Моя жена любит кошек и собак.

Другой:

- Повезло тебе с женой, а вот моя любит песцов и соболей!

Не заметил дога

Почтальон подходит к калитке и видит табличку: "ОСТОРОЖНО, СОБАКА!" Посмотрев вглубь и не увидев никакой собаки, он входит и тут же слышит собачий вой. Тут из дома выходит хозяин и орет:

- Ну, вы что все, читать разучились, что ли? Ты сегодня уже третий, кто на собаку наступил!

Запутались с кобелями

Меня умиляют некоторые собаковладельцы. "у вас мальчик или девочка?" Люди не могут произнести нормальные по отношению к собакам слова кобель и сука.

Вспоминается, на выставке:

"Суки, на ринг! Суки, на ринг! Мужчина, вы сука? на ринг!"

Джеймс Бонд с хвостом

Один любопытный спрашивает у человека, ведущего собаку на поводке:

- Это какая порода?

- Это полицейский пёс...

- А совсем не похож!

- И не должен! Он из тайной полиции…

Стоматология вместо кастрации

Хозяйка приводит своего кобеля (т.е. собаку) к ветеринару:

- Доктор, он ко мне постоянно пристает, проходу не дает.

- Ну, давайте я его кастрирую.

- Что Вы!!!! Нельзя ли только когти обрезать да зубу почистить?

Вторая древнейшая

- Я поместил в вашей газете объявление о пропаже собаки, 1000 у.е. тому, кто найдет. Есть ли какие новости?

- Не могу сказать совершенно ничего, уважаемый! Ни главного редактора, ни репортеров нет со вчерашнего дня, все отправились искать вашего пса!

Смех сквозь слезы

- Один охотник другому:

- Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота!

- А что она делает, если ты попадаешь?

- Не знаю, она у меня только 3 года.

Счастливая семейная жизнь

Муж спрашивает у жены:

- Дорогая, можно я пойду на охоту с нашим догом?

Жена отвечает:

- Иди, конечно, кто ж тебя за рога-то держит!

Детская непосредственность

- Тетя, скушай эту конфетку.

- Спасибо, милый.

- Вкусно?

- Очень.

- Странно, почему и тогда дог ее все время выплевывал.

Литературная встреча

- Ну-Ну, — сказала собака Баскервилей, встретив Герасима.

А утки летят высоко

Разговаривают два охотника:

- Да плохая была охота!

- Ага, то ли собаку низко подбрасывали, то ли утки высоко летали!

Страна чудес

Один мужик, говорит другому:

- Ты знаешь, моя собака читает, и писать умеет.

- Знаю, мне моя говорила.

Превентивное бессилие

— А я свою жену называю Томагавк.

— Она у тебя что, из индейцев?

— Да нет, русская. Ее Тамарой зовут, только злая она у меня, как собака.

Хороший "левак" укрепляет брак

— Дорогая, можно я поеду с друзьями и с нашим догом поохочусь?

— Езжай, дорогой, я тебя за рога держать не стану.

Формула свежести

— Раньше я пользовалась шариковым дезодорантом. А теперь пользуюсь только своим — Шарик больно кусается...

Самый веселый и забавный!

Hа выставке встpечаются немец, амеpиканец и pyсский. Hемец говоpит:

- Мой пес пеpед выставкой всегда слyшает записи с немецкими маpшами и поэтомy у него всегда лучшая стойка!

Амеpиканец:

- Мы с моим псом неделю перед выставкой ходим в МакДональдс, поэтомy нам победа обеспечена!

Рyсский:

- Hу! Это все еpyнда! Вот я своемy псy пеpед этим наливаю водочки, гpаммов так 200!

Hемец и амеpиканец в один голос:

- И что, он побеждает после этого?

- А на фига нам это! Зато на выставке он самый веселый и забавный!

Деньги счет любят

Муж с женой договорились, что в конце каждой недели супруга будет составлять перечень расходов. Вскоре появляется первый отчет:

"Кости для дога - 5 долларов, средство от тараканов - 3 доллара. Разное - 1760 долларов".

Однако, Каспаров

В парке на лавочке играет чукча с собакой в шахматы. Прохожий увидел и говорит:

- У-уу! Какая у тебя умная собака!

- Не... Глупая, однако, я 3 : 2 выигрываю!

О хрущевках

- Квартира у Вас, наверное, очень маленькая?

- Как вы догадались?

- Ваша собачка машет хвостом вверх-вниз, а не в стороны.

И прямо в цель

Кот Матроскин сидит на завалинке и читает газету: "Над Простоквашино был сбит Боинг-747".

- Ну, Шарик! Ну, охотничек!

Губит собак не пиво...

У пивного бара сидят два дога.

- А что мы будем делать, если хозяева нас перепутают?

- Какая разница - завтра все равно опять тут встретимся.

Внимание: розыск!

Уголовная хроника:Бежал из мест заключения рецидивист Петренко. Особые приметы: 18 огнестрельных ранений на спине и затылке, собака Мухтар, висящая сзади.

Английский детектив

Холмс и Ватсон гуляют по болоту. Внезапно pаздались стpашные кpики. Ватсон спpашивает:

- Холмс, что за дикие звуки - это воет собака Баскеpвилей?

- Hет, Ватсон. Это сэpа Генpи коpмят овсянкой.

Чему радоваться?

Весна. Половодье. Маленький островок суши, на котором спасаются от воды собака и заяц. Вода прибывает, вот-вот затопит островок... А тут вдали показалась лодка.

- Ура, мы спасены! - закричал заяц. - Это дед Мазай!

Собака долго вглядывалась, а потом грустно сказала:

- Нет, заяц, это не Мазай. Это - Герасим.

Чудеса пластической хирургии

Идет "новый русский" с пит-булем, а навстречу, по виду, лох какой-то с таксой. НР своего с поводка отпускает, пит подбегает и на таксу. А та пасть открывает, хрум и пита проглатывает.

НР:

- Ты блин мужик своего пса за сколько брал?

А тот ему:

- 3 штуки баксов.

- А за что столько???

- Штука за крокодила и две штуки за пластическую операцию ему.

Американская загадка

Разговаривают два американца:

- Знаешь, Сэм...

- Что, Билл?

- Какой дог без хвоста, Сэм?

- Нет, Билл.

- Хот-дог, Сэм.

Миллионерша

Эта блоха была такой богатой, ну такой богатой, что у нее была собственная собака.

Логично!

Вопрос армянскому радио:

- Кто умнее - кошка или собака?

- Конэчно, кошка! Ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек волокли по тундре санки с поклажей и чукчей?

Интеллектуал

Два собаковода хвалятся:

- У меня собака подходит к двери, звонит, я ее впускаю.

- А у меня не звонит. У нее свой ключ есть.

Призер

- Доктор, помогите, я все время думаю, что я гончая.

- Безусловно, помогу, но это потребует много денег.

- Деньги не проблема, я вчера победил на скачках.

Добытчик

Хвалятся два собаковода.

Собака у меня такая умная, каждое утро приносит "Новые Известия"!

- Подумаешь, многие псы так делают.

- Да, но я их не выписываю.

Герасим, Муму и другие

Герасим утопил Муму в реке. Рыбак плывет на лодке, смотрит, собака тонет. Взял да и спас. Посадил в лодку на сиденье. Муму, отряхиваясь:

- Фу, чуть не утонула!

Рыбак, падая на дно лодки:

- Ни хрена себе, говорящая собака!

Муму, падая на дно лодки:

- Ни хрена себе, говорящий мужик!

Элеменатарно, Ватсон

- Почему вы не женитесь, Холмс?

- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
- Кто громче кричит, наверное...

- Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.

Курс общей дрессировки

Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит: мужчина кричит:

- Стоять!

Женщина остановилась.

- Лежать!

Она легла.

- Ползи!

Поползла. Вдруг над ухом мужчина участливо говорит:

- Женщина, Вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю, вы ползете...

Анекдот в стихах

Hа полу лежит дог,

То ли спит, то ли сдох.

Я на хвост ему встал,

Оказалось - он спал...

Странное отношение

Разговаривают две подруги:

- Почему ты развелась с мужем?

- Он относился ко мне как к собаке...

- В каком смысле?

- Требовал от меня верности!

Длинный, длинный список

Одного мужика укусила собака. Он почувствовал себя плохо и обратился к врачу. Тот и говорит:

- Мой друг, должен вас огорчить - у вас бешенство.

Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать.

- Зачем вы пишете завещание? - спросил врач. - Я постараюсь вас вылечить.

- Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить, прежде чем я умру.

Обживаетесь?

-Ну как живёте, молодожёны?

- Собака уже сбежала.

Оборотни в погонах

На углу улицы стоят два милиционера с грустными физиономиями. Прохожий спрашивает:

- Что стряслось?

- Собака-ищейка потерялась.

- Ну и что? Собака наверняка сама найдёт дорогу до отделения.

- Собака-то найдёт...

О верности

Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает:

— Она здоровая?

— Здоровая!

— Умная?

— Да!

— Верная?

— Верная, уже пятый раз продаю...

Сладкая семейная жизнь

Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять.

Мужик:- Тихо, дура! Жена проснется - где ты тогда спать будешь?

Еще один эпизод из счастливой семейной жизни

Жена строго говорит своему мужу:

- Запомни раз и навсегда! Если я говорю "Милый мой", я имею в виду только нашего дога!

История на охоте

Беседyют две охотничьи собаки:

- Вчеpа идем с хозяином по лесy, вдpyг из-за кyстов как выскочит медведь!.. А хозяин, как назло, патpоны забыл. Hy я как бpошyсь на него, как заоpy!

- Какая ты смелая, бpосилась на звеpя!

- Да на какого звеpя?! Hа хозяина я бpосилась, обняла его лапами и как закpичy: "Бежим отсюда, пpидypок!!!"

Собака-спасатель

- Мой дог спас мне жизнь.

- Как это сучилось?

- Я был болен, а он не пустил в дом врача.

Компаньон

- Слышал у тебя появилась охотничья собака?

- О, это замечательный пес! Без него я бы просто не смог отправиться на охоту!

- Почему же я не вижу его с тобой в лесу?

- Причем тут лес? Когда я еду на охоту, собака остается дома, слушает разговоры жены, смотрит с ней телевизор и ходит с ней в магазин.

Анекдот от Юрия Никулина

Сосед спрашивает соседа:

- Почему у вас ночью кричала собака?

- Я ее мыл.

- Я свою тоже мою, но она у меня не кричит

- Так вы, наверное, ее не выкручиваете?

Зов природы

Объявление: В парке Горького потерялся ротвейлер. Мальчик. Будьте осторожны. Хочет стать мужчиной.

Кто последний?

Идет мужик по улице, навстречу похоронная процессия. И за гробом идет огромная толпа мужиков. Рядом бежит собака. Мужик спрашивает:

- Кого хоронят-то?

- Да тещу мою...

- А от чего умерла?

- Да собачка моя покусала!

- Одолжи собачку!

- Так вставай в очередь...

Селекция

Кинолог пришел в гости в семью, где родилась недавно тройня, долго смотрел на малышей и изрек, показав пальцем:

- Я думаю, оставить надо этого.

Еще раз о теме "Кинология"

Встретились два кинолога по истечении нескольких лет, разговор завели обычный по такому случаю

- Ну как ты?

- Хорошо, работаю. А ты?

- Тоже хорошо. Вот женился, тройня у меня, кстати вот и фото с собой. Первый долго рассматривает фото, потом говорит:
- Средненького я бы оставил...

А чья-то собака?

Отвоpив двеpь, хозяин кваpтиpы yвидел стаpого дpyга, и y его ног дога. Хозяин пpигласил гостя в дом, и собака вошла с ним. Мyжчины сели и стали вспоминать свои стyденческие годы. Тем вpеменем дог загнал хозяйскyю кошкy на шкаф,pазбил паpy ваз, опpокинyл лампy и наконец yлеглся на диване. Когда гость собpался yходить, хозяин саpкастически заметил:

- Hадеюсь, ты не оставишь мне своего дога?

- Моего? - yдивился гость - я дyмал это твой дог...

Про Рабиновича

Рабинович пришёл домой и обнаружил, что его квартиру ограбили. Он сразу позвонил в милицию, и вскоре прибыла милицейская машина. Из неё вылез милиционер с собакой на поводке. Увидев это, Рабинович схватился за голову:

-Господи! Ну вы посмотрите! Меня обокрали! И шо они сделали?! Они прислали мне слепого милиционера!!!

Мужская работа

Ночь, жена будит мужа:

- Вставай! К нам лезут воры!

- А? Что? А что я должен делать?

- Ну разбуди хотя бы нашего дога!!!

Бес попутал

Даму на улице укусила собака. Сконфуженная хозяйка объясняет:

- Обычно мой боксер очень мил, но у вас, навеpное, такие же духи, как у моей свекрови.

Fast food

"Чау-чау, Пекинес, Чихуахуа.

Корейские недели в McDonald"s!"

Особенности национальной выпивки

- Что такое русское застолье?

- Ящик пива, ящик водки, палка колбасы и собака...

- А собака при чем?

- Ну кто-то же должен съесть колбасу.

С точностью наоборот

- Я учил дога лаять, когда он захочет есть. Провел сто тренировок!!!

- Ну и что, теперь он лает?

- Нет, теперь он не ест, пока я не залаю.

Чемпиону тоже нужен сторож

- Скажите, можно ли посмотреть на собаку, занявшую первое место на конкурсе сторожевых псов?

- К сожалению, ее украли на следующую же ночь.

Медицинский юмор

Приходит мужик к соседу:

- У тебя есть Эфералган Упса?

- Нет, у меня все собаки здоровы...

Собачья жизнь

Из справочника:

- Сенбернары - крупные собаки, обитающие в швейцарских Альпах. Зимой ищут попавших под лавину альпинистов, тем и живут!

Кто рано встает...

- Не понимаю, как один маленький щенок за один день смог натворить столько безобразий!?

- А он очень рано встал!

Путь к сердцу дога

- Раньше наш дог занимал первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я!

- И как это тебе удалось?

- Понимаешь, дог настолько разбаловался, что не ест то, что жена готовит. А я ем!..

Голубая кровь

- У вашего боксера хорошая родословная?

- Да если бы он умел говорить, то не стал разговаривать ни с вами, ни со мной.

Объявление!

Пропала собака, бультерьер. Нашедшему царство небесное...

Воспитание мужчин

Муж возвращается домой поздно ночью. На кухне записка:

- Твой ужин находится в желудке у дога!

Замкнутый круг

Монолог собаки:

- Когда я волнуюсь - я потею. Когда я потею - я пахну. Когда я пахну - меня моют. Когда меня моют - я волнуюсь!

Рэп не в моде

Два дога заглянули на Новый год на дискотеку.

- Если бы я так дергался, - покачав головой, говорит один другому, - то хозяин немедленно вымыл бы меня антиблошиным средством!

На свободу - с разбитой мордой

- Боксер, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:

- Выходи, погуляем.

- Не могу: меня заперли.

- А ты прыгни с балкона.

- Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя?

Сила привычки

Почему этот человек останавливается на каждом углу?

- А, это мой сосед. Просто сила привычки. Он десять лет гулял по этому маршруту со своей собакой

Внеплановая вязка

Кинолог идет по улице, видит мальчик плачет.

- Где твой папа?

- У меня нет папы! - рыдая, отвечает мальчик.

- А! Внеплановая вязка, - догадался кинолог.

Суеверие до добра не доводит

К владельцу собаки приходит сосед:

- Ваша собака прошлой ночью ужасно выла и не давала нам спать.

- Это должно быть к покойнику. Интересно, кто бы это мог быть?

- Ваша собака, если она будет выть сегодня ночью.

О вкусах не спорят

Один кобель говорит другому:

- Тебе кто больше нравятся, блондинки, или брюнетки?

- Мне блондинки.

- А мне - Каштанки.

Собака бывает кусачей

- Мой дог покусал сегодня кредитора, и я отвез его в ветеринарную лечебницу.

- Зачем?

- Чтобы получше наточили ему зубы.

С почином!

Собака на дачном участке копает землю лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит:

- А все началось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки...

Тост родился

Село. Ночь. Вся деревня спит. Посреди двора стоит стол. На нем 4 бутылки самогона (пустых) и одна полупустая. За столом 4 мужика с напряженными лицами. Они напряженно думают. Лбы морщат. Вздыхают. Вдруг - лай собаки за изгородью. Один мужик вскакивает и радостно кричит, подняв стакан:

- Ну, за Шарика!

Игра в Дурака

К мужику заходит знакомый и видит: тот играет с догом в карты.

- Ну и умный у тебя дог!

- Да нет, дурак: когда ему масть идет, он хвостом виляет.

...Она лаяла

Оставили собаку охранять машину. Утром колёс нет, магнитолы нет. На стекле записка: "Собаку не ругайте, она лаяла".

Остался без ланча

Хирург идёт вечером домой. Его встречает, виляя хвостом, любимый пёс. Хирург его гладит и говорит:

- Миленький, хорошенький пёс... Зря подлизываешься. У меня сегодня не операционный день.

Дог-кастрат

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.

Хозяйка кричит:

- Не бойтесь, он кастрированный!!!

- Да я, собственно, думал, что он покусать может...

Бартер

"Вам нечем кормить вашу кошку?

Отдайте ее нам - нам нечем кормить нашу собаку."

Обед-то застрял

На площадке для выгула собак:

- Мужчина, ваша собака сейчас задушит мою!

- Как же так: у меня же пудель, а у вас - дог!

- Правильно, ваш пудель у него в горле застрял!

На суде

Я вынужден просить развода. Прежде, когда я приходил домой, дог приветствовал меня лаем, а жена приносила тапочки... А теперь наоборот!

Шер ше ля фам!

Муж приходит домой с работы, а дог встречает его злобным лаем.

- Интересно, что ты тут ему про меня наговорила? - спрашивает муж жену.

Яблоко от яблони не далеко падает

Объявление: "Продается собака, коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы". Дочь - точная копия матери".

Это не то, о чем вы подумали

Вопрос:

- Что мужчина делает стоя, женщина - сидя, собака - подняв одну ногу?

Ответ:

- Здоровается.

17 мгновений весны

В дверь кто-то настойчиво постучал. Штирлиц открыл и увидел на пороге маленькую собачонку.

- Что тебе, дурашка? - спросил Штирлиц.

- Сам дурак, - ответила собачонка, - я из Центра.

Место встречи изменить нельзя

Частное объявление:

Срочно продам собаку. Не лает, не кусает, но и в дом не пускает. Жду на улице.

Полаял и спи спокойно!

Это безобразие! Ваш боксер всю ночь выл под моим окном!

- Ничего. Не огорчайтесь. Он выспится днем.

Встать! Суд идет

Супруги разводятся. Судья спрашивает их сына:

- Ты с кем хочешь остаться?

- Конечно с тем, кому присудят дога!

Опять двойка

Разговор двух школьников:

- Как поживает твой дог?

- Хорошо. Он меня прекрасно понимает: когда я прихожу из школы, дог сразу же лезет в мой портфель, достает дневник и прячет его под кровать!

Предупреждение

Осторожно! Во дворе злая собака, смотрите, не наступите!

Рекламный ход

Новый Педигрипал с фосфором — ваша собака буквально светится здоровьем!

Афоризмы Фоменко

Интересно,.. кто определяет, что собачий корм теперь стал ещё вкусней?

Прогуляю вашу собаку, автомобиль, квартиру, дачу!

Трое в лодке, не стесняясь собаки

Мужчина не собака, на кости не бросается!

Будь здоров!

— Выпей это лекарство, — говорит жена мужу.

— Но ведь это лекарство для дога! — воскликнул в ужасе муж.

— С тобой ничего не случится, а он посмотрит на тебя и, может быть, тоже выпьет...

Наша служба и опасна, и трудна...

Московская милиция задержала группу особо опасных зоофилов. При задержании были использованы особо обученные собаки.

Богатые тоже плачут

Объявление: Пропала собака. Ошейник стоит 300 долларов. Сука!!!

В баре

У стойки бара джентльмен пьет виски с содовой. У его ног лежит огромный дог. Джентльмен, заметив удивление бармена, говорит:

- Если бы я не взял этого мерзавца с собой, то он не пустил бы меня в дом.

Трое псов, ни считая хозяина

Едет машина по шоссе. Вдруг водитель видит - бежит по обочине человек, а за ним гонятся три здоровенных грязных пса с оскаленными мордами. Водитель сжалился, притормозил, распахивает дверь и кричит:

- Садитесь!

- Вот спасибо, а то меня с моими собачками редко подвозить соглашаются!

Армейский юмор

- Товарищ капитан, мне на место происшествия с собакой выезжать или без?

- С собакой, сержант. Один ум хорошо, а два - лучше.

Знакомьтесь: новая русская борзая

Новости кинологии: российские кинологи вывели новую породу собак - новая русская борзая. В принципе, она ничем не отличается от обычной борзой, разве что чересчур борзая.

Сколько людей - столько мнений

Трое человек читают обьявление в газете:

"Боксер 2 года ищет невесту".

Реакция читателей:

— Да здесь наверное опечатка — боксеру 22 года

— Да нет, наверно он два года невесту ищет.

— Идиоты, это про собаку!

Нам с верху видно все

Забрался вор в дом, а там попугай:

- Ферри тебя видит! Ферри тебя видит!!

Вор взял тряпку, накрыл клетку. Попугай:

- Ферри не попугай! Ферри - питбуль!

Оговорили

Владельцы шикарной дачи уезжают и вешают на заборе табличку:

— Осторожно! ОЧЕНЬ злая собака!

Через несколько дней возвращаются, дача ограблена, а ниже таблички висит записка:

— Незачем на собачку наговаривать!

Детская непосредственность

Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:

- Вы не против, если мы соберем со стола остатки и отнесем их домой собаке?

Официант:

- Да, конечно, пожалуйста!

Дети, радостно, хором:

- Ура! Нам купят собаку!

Наследник по закону

Адвокат распечатал конверт:

- А сейчас я оглашу завещание герра Кушке. Так... Вот, что он повелел нам:

"Все свое состояние, находясь в здравом рассудке, я завещаю моему единственному настоящему, искреннему и неподкупному другу..."

Вся семья с ненавистью посмотрела на пятнистого дога, который лежал у камина...

Чужое брать не хорошо

Гость обеспокоено говорит хозяйке дога:

- Ваш пес как-то недобро смотрит на меня.

- Не обращайте внимания, он всегда так смотрит на того, кто ест из его миски.

Женские хитрости

Если вы хотите, чтобы мужчины от вас сходили с ума, — купите себе собаку. Можно самую маленькую, но обязательно бешеную.

* * *

- Ты зачем назвала своего пса Подонок?

- А-а, когда я его зову на улице, столько мужчин сразу оборачивается!

Мужская логика

- Купи у меня охотничью собаку!

- Так она ж у тебя старая, ничего не видит!

- А она у тебя будет охотиться или вышивать?

Есть вопрос

— Может ли собака получить инфаркт?

— Может, если ей создать человеческие условия.

Юридические тонкости

— Весьма рекомендую вам этого адвоката.

— Вы полагаете, он сможет добиться моего оправдания?

— Еще как! Недавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина, которого защищал этот адвокат. И, представьте, он сумел доказать, что я сам укусил эту дворнягу!

Непростой выбор

Мы с мужем все думаем, кого завести: собаку или ребенка. Все никак не можем решить, что нам лучше испортить: мебель или нашу жизнь.

Как согреться зимой

Зима, сильный мороз. Встречаются на улице два мужика. Один из них, который гуляет с огромной злой собакой, говорит другому:

— Холодно?

— Холодно.

— Согреться хочешь?

— Хочу.

— Рекс, ФАС!

Горячие парни

Объявление в брачном журнале:

Ищу молодую породистую сучку.

О себе: Хот Дог...

Советы бывалого

Бывалый охотник делится опытом с начинающим:

- Запомни, лучше всего охотиться с собаками, сколько бы ни ходил, ни блуждал, а домой они всегда дорогу найдут, как проголодаются. Но тогда уж поводка из рук не выпускай!

Интересный вопрос

- Скажите, пожалуйста, ваш цепной пес подпускает к себе?

- Конечно! Иначе как он сможет вас укусить?

На рынке

Продается отечественный суперпоглотитель жира, мяса, колбасы и рыбы. Кличка Шарик.

Имя им "Рядом"

- Ты бы видела, мам, - сказал ребенок. - На выставке было столько собак!

- Да, - вмешался его пятилетний брат. - И всех их звали "Рядом"!

Не верь, не бойся...

Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:

- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет? Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.

- Собака, ты что, лаять не умеешь?

- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.

Мужская непонятливость

- Муж возвращается с догом от ветеринара домой и, вздыхая, говорит жене:

- Наш бедный песик! Он так скулил всю дорогу, так рвался, будто что-то хотел мне сказать...

- Старый болван! Он хотел тебе сказать, что он не наш песик!

Не повезло

Две собаки разговаривают:

- Мой хозяин такой добрый, внимательный, заботливый.

- А мой - ну такая собака!

Про новых русских

Ведет новый русский (шкаф такой) на поводке толстенную собаку. Навстречу алкаш:

- Ты куда это свинью повёл?

- Это не свинья, а собака!

- А я не тебя спрашиваю!..

А тебе, лысый...

Однажды на голову лысого человека упала собачка с 12 этажа - так был изобретён парик!

Женская любовь

- Дорогой, сходи в магазин.

- Милая моя, на улице такая погода- собаку не выгонишь!..

- Так иди без собаки...

Вопрос не по адресу

Приходит мужик к врачу:

-Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что мне делать?

-Не знаю, я не ветеринар.